Українська адаптація:
“Поки твої вісімнадцять не сповнять, даватиму трохи грошей — на їжу, на одяг, вистачить. А далі — сама, Соломійко. Не знаю, як складеться твоя доля, але не хочу, щоб ти була, як ми з батьком”, — сказала мені мати, Марія Олексіївна, з виглядом, ніби це велика ласка. Я стояла наче громом уражена, не вірячи власним вухам. Невже після дня народження я для них чужа? І що значить “як вони”? Я й так не хочу бути схожою на батьків, які, схоже, забули, що таке родина. Але ці слова вразили глибоко — до цих пір не можу заспокоїтись.
Мені шістнадцять, і я завжди знала, що у нас не ідеальні стосунки. Батько, Тарас, із матір’ю живуть окремо — вони своїм, я своїм. Вони не погані, але, м’яко кажучи, легковажні. Тато то працює, то днями з друзями у сараї возиться. Мати завжди в клопотах — то на багажнику торгує, то з сусідками балакає. Змалку звикла до самостійності: готую, прибираю, вчусь на відмінно, щоб вступити до університету. Та не думала, що вони так відверто дадуть зрозуміти — після вісімнадцого року я їм непотрібна.
Все почалося тиждень тому, коли я попросила в матері грошей на нові кеди. Старі зовсім повитріскувались, а у школі скоро бігові змагання — не хочу соромитись. Вона подивилась на мене, наче жебрачку, і промовила: “Соломійко, ти вже велика, могла б сама заробити. Я тобі й так даю на їжу”. Дає? Двісті гривень на тиждень, які ледь вистачають на проїзд та бублик у їдальні! Я намагалась пояснити, що кеди — не примха, але вона перебила: “До вісімнадцяти підтримаю, а далі — крутись як знаєш. Ми з батьком тобі не банк”. Мені від цих слів стиснуло груди. Не банк? Хто ж тоді? Батьки, які мають підтримувати, а не відміряти термін своєї турботи?
Я пішла до кімнати й проплакала півночі. Не через кеди — через ту холодність. Ніколи не була тяганою, не вимагала дорогого одягу, як однокласниці. Мріяла вступити до університету, знайти роботу, стати самостійною. Та вірила, що у мене є родина, яка буде поруч, навіть якщо спіткнусь. А тепер що? Матір прямо сказала: після вісімнадцяти я сама. І це “не будь, як ми” — що вона мала в увазі? Що я стану такою ж ненадійною? Чи маю забути про родину, як вони?
Спробувала поговорити з батьком — сподівалась на підтримку. Він лише знизав плечи: “Соломійко, мати має рацію. Ми тебе годуємо, одягаємо, а далі — твоя справа”. Моя справа? А де ж їхнє місце у моєму житті? Де їхня підтримка, коли я ночами готуюсь до іспитів? Де їхня радість, коли приношу грамоти? Вони навіть не питають, як мої справи, а тепер ще й цей ультиматум. Відчуваю, ніби мене викреслили з родини завчасно.
Розказала подрузі. Вона вислухала й сказала: “Соломійко, вони просто бідаться, що ти будеш на них сидіти. Доведи, що ти краща”. Краща? Я й так докладаю всіх зусиль! Навчаюсь, даю уроки, збираю на ноутбук. Але мені шістнадцять — я не можу за один день стати дорослою й вирішити всі проблеми. І не хочу нікому нічого доводити. Хочу, щоб батьки були поряд, щоб могла до них прийти, якщо стане страшно чи важко. А вони ставлять на мені термін придатності.
Тепер я думаю, що робити. Частина мене хоче піти з дому зараз — зняти кімнату, знайти роботу, показати їм свою силу. Та я розумію, що це поки неможливо. Є школа, іспити — не можу все кинути. Інша частина хоче ще раз поговорити з матір’ю, пояснити, як боляче. Та боюся, що вона знову відмахнеться. І найгірше — я почала сумніватись у собі. А раптом я справді стану такою, як вони? А раптом не впораюсь, і моє життя буде таким же пустим?
Я вирішила, що не дозволю їхнім словам себе зламати. Вчитимусь, працюватиму, будучи собі опорою. Але не для них — для себе. Не хочу бути, як мої батьки — не тому, що вони “негідні”, а тому, що я вірю в родину, де підтримують, а не встановлюють умови. Коли матиму дітей, ніколи не скажу їм: “Після вісімнадцяти — самі”. Я буду з ними, навіть якщо вони помилятимуться, навіть у тридцять років. Бо родина — не банк з годинником роботи.
Поки що просто стараюсь пережити ці слова. Купила кеди за свої гроші — не такі, як мріяла, але й такі добре. Бігаю вранці під співи Квітів, думаю — я впораюсь. Не задля того, щоб довести щось батькам, а щоб довести собі. Та десь глибоко все одно боляче. Сподіваюсь, що одного дня вони усвідомлять, що втратили. А я знайду людей, які стануть моєю справжньою родиною — не за кров’ю, а за серцем.
