Слишком довго я жила для інших… Тепер хочу обрати себе
Інколи людина прокидається серед буденності й раптом усвідомлює, що чужі голоси лунали в її голові голосніше за власний. Так сталося й зі мною. Мене звати Оксана, мені сорок п’ять, я живу в Чернігові, і, як би банально це не звучало, тільки зараз я зрозуміла — майже п’ятдесят років існувала за чужими правилами. Не за своїми. А біль від цього — важкий, німий, нудний.
Недавно зустріла шкільну подругу Марію. Не бачились майже десять років, і ця зустріч стала для мене поштовхом. Довго говорили — про життя, дітей, розчарування. І я раптом почула себе — жінку, яка живе не так, як хоче, а так, як їй наказали. І яку це більше не влаштовує.
Все почалося ще в дитинстві. Мої батьки — добропорядні, суворі, вперті — завжди знали, що для мене краще. Вони вирішували все: з ким дружити, куди йти вчитися, чим займатися, кого слухати. Я мріяла стати лікарем, але мама з татом вважали, що мені підійде педагогіка. І одного разу, без мого відома, подали документи в університет на відповідний факультет.
Я вступила. І з того часу крок за кроком йшла чужим шляхом. Вчилася без натхнення, без бажання. Здавала іспити, не розуміючи, навіщо це мені. Але батьки пишалися. Я була «розумна донька з вищою освітою».
Роботу вони також знайшли мені самі — вчителькою української мови у звичайній школі. Мене тремтіло від думки, що все життя пояснюватиму правила дітям, які навіть не дивляться у вічі. Але я пішла. Тому що завжди йшла туди, куди казали.
А потім з’явився Дмитро. Колега зі школи. Вчитель фізкультури. Зробив пропозицію, і я… погодилася. Не тому, що кохала, а тому, що хотіла вирватися з-під батьківської опіки. Бачила в ньому шлях до свободи. Але як я помилилася. Я просто змінила клітку.
З Дмитром життя було важким. Він був різким, деспотичним, не терпів заперечень. Я для нього — прибиральниця, кухарка, жінка «за викликом». Усі мої спроби говорити про почуття, повагу, свободу — він глузував. Я терпіла. Бо не знала, як не терпіти. Бо звикла з дитинства — мовчи, не сперечайся, підлаштовуйся.
Моєю єдиною світлою точкою стала донька. Вона була моїм порятунком, моєю віддушиною. Я дала їй усе, чого не мала сама: турботу, підтримку, свободу вибору. Виховувала її з думкою: тільки не повтори моє життя. Коли вона була ще у п’ятому класі, я почала відкладати гроші, ховаючи їх від Дмитра, щоб у майбутньому дати їй шанс.
Після сьомого класу я відправила її навчатися до Польщі. Це було важко. Я підробляла, шила вночі, у всьому собі відмовляла, але головне — вона вчилася, розвивалася, жила. Зараз вона — студентка одного з університетів у Варшаві. Вона сильна, розумна, незалежна. І я кажу їй: залишайся там, живи так, як сама хочеш. Заради цього я терпіла усе.
Мені допомагала тітка — єдина людина, яка мене справді розуміла. У неї не було дітей, і вона стала для мене тихим ангелом-хранителем.
А тепер… тепер я стою перед дзеркалом і вперше за сорок п’ять років запитую себе: Чого ХОЧУ Я? Не мої батьки. Не мій чоловік. Не суспільство. Я.
І я знаю відповідь. Я хочу свободи. Хочу жити в тиші, читати улюблені книги, працювати там, де мені спокійно, а не де наказали. Хочу знову вишивати, як у молодості. Хочу зняти квартиру, піти від Дмитра, почати все з чистого аркуша. Я більше не хочу бути тінню в чужому житті.
Зараз я шукаю роботу. Дивлюся оголошення про оренду житла. Повільно, але впевнено будую шлях до нової себе. Я більше не буду жертвою. Не дозволю більше нікому диктувати, як мені жити. Хай і пізно, але я обираю себе. І якщо хтось запитає — чи шкодую я? Так. Шкодую. Але не про те, що хочу піти. А про те, що не зробила цього раніше.
